后来我不再强迫自己情绪稳定
halo，欢迎收听假性思考，关于情绪化和情绪稳定我在感情中经历颇多，这也是我今天想聊的话题：当我后来开始怀疑"情绪稳定"这件事。
关于"情绪化"和"情绪稳定"这个词，我其实一直都有种很复杂的感觉。它离我们特别近。近到很多关系的结束，好像都能归结到一句："你太情绪化了。"但它又离我们很远。因为很多时候，我们根本分不清：自己到底是真的情绪很多，还是只是太想被回应。
尤其在过去的情感经历中，在第三段关系里，我一直挣扎于做一个情绪稳定的人，挣扎于应该怎样面对和处理自己的情绪。如果在亲密关系的相处里我能够更妥善的解决自己情绪化的问题，是不是一切都不一样？两个人的感情会不会更和谐的相处下去？以至于后来对这段关系的结束我一直在这样反思。
比如拿我举例来说，其实感情一开始不是这样的。最开始的时候，两个人只要能待在一起，我就已经很满足了。吃饭、散步、聊天，哪怕什么都不做，好像都能消耗掉很多情绪。后来慢慢变了。可能是人在关系里待久了，就会开始想以后。我开始不再满足于"当下陪伴"这件事，希望关系不只是停留在见面、聊天，也会开始期待一些关于未来的规划。或是开始在意那些答应过却一次次失约的事情，可每次我表达不满，或者想认真聊聊的时候，他都会显得很累。后来他说得最多的一句话就是："你现在越来越情绪化了。"
我那时候其实很怕。怕自己真的变成一个"情绪很多"的人，怕关系毁在我身上。所以后面我开始努力调整自己，会告诉自己别那么敏感，也不要因为一点冷淡就难受。有时候明明很难受，我还是会装没事，因为我开始觉得：成熟的人，本来就应该情绪稳定。
后来我在这段关系里刻意的追求"情绪稳定"，避免情绪波动起伏影响双方的关系，也在慢慢思考情绪化本身这件事。其实我是一个情感极为丰富细腻有流动性的人，当时所谓的情绪稳定，其实在更深层次来说，是我回避和压抑了不少自己的情绪。每当我有情绪起伏的时候，我会刻意去缩小和量化当下的感受，告诉自己要放松宽心，试着忽略当下的感受来保持表面上的人畜无害。当我努力的调整情绪希望一直保持以乐观积极的心态，好像也失去了我自己，如实的说那也并不是我。
后来我们还是分开了。刚分开的那段时间，我一直觉得问题在我。我会反复想：是不是我太依赖关系或真的越来越情绪化。所以那段时间，我特别抗拒自己的情绪，我甚至会觉得："为什么我不能像别人一样稳定。"
可这两年，我开始重新思考这件事。我突然发现，很多所谓"情绪化"的背后，其实是长期得不到回应。一个人如果总是在关系里感到不确定，真的会越来越敏感。因为你不知道对方还爱不爱你，不知道关系能不能继续，不知道自己是不是还被需要。人在这种状态里，很难真正意义上的平静。
后来我也开始怀疑：我们为什么这么执着于"情绪稳定"这件事。好像现在所有关系里，"稳定"都变成一种很高级的词。不闹情绪的人是成熟，不表达需求的人是成熟，永远冷静的人也是成熟。可我后来慢慢觉得，有时候所谓稳定，只是因为那个人始终站在关系外面。因为没有真正投入，所以不会失控。因为随时可以抽离，所以他永远冷静。
当我真正思考情绪化这件事，我也更坦诚真实的去面对自己的情绪，接受自己情绪出口的表达。我不再刻意追求情绪稳定，我变得不再是那个看上去情绪稳定但不快乐的人。我成为一个会愤怒不满，会伤心和抱怨，甚至可以接受自己难过痛苦落泪的人，但我也觉得我活得更加真实和坦诚。
我不是在否认自己当时的问题。现在回头看，我知道自己确实忽略了他的现实压力，也把很多期待压在了关系上。可我后来也慢慢意识到：一个人在关系里不断压抑自己的情绪，未必就是成长，有时候只是害怕失去。
我到现在都分不清，当时到底是我真的"太情绪化"，还是他已经习惯了关系里更轻松、更省力的相处方式。也可能两者都有。但我现在已经不太想急着给谁下定义了。因为我后来发现，人一旦认真爱过，很难真的做到完全稳定。尤其是在一段逐渐失衡的关系里，你会反复克制自己，反复消化情绪，努力让自己看起来"懂事一点"。当真正遇到情绪冲突，或遇到一个情感充沛细腻的人的时候，另外那个人没办法用一个正面的方式来回应情绪冲突里的张力和意见——这时真正消耗人的，很多时候恰恰是这种克制本身。